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写过最动人的情书是什么

网络收集 浪漫情书 2019-07-02 20:32:18 246 0 写过情书最动人
 

  情书是灵魂对爱人温柔的呢喃。在静谧的夜,用笔与纸慢慢写下自己的感情,一字字、一句句、一页页拼凑起来,就是一颗真心。
  来源:知乎
  @罗飞:
  致未来的你
  今天是2014年3月21日,321,这是一个有趣的日子,我一个人开着车经过卢浦大桥,夕阳斜下,漫目溶金,于是又想到了你。
  世界之大,有些人在欢笑,有些人在哭泣,有些人举杯痛饮,有些人细品茗茶,有些人为生活的压力四处奔走,有些人碌碌无为,虚度年华。当思念这两个字坠落在我心底的这一瞬,我并不知道,你在做着什么?是在办公室里加着班,还是在拥挤繁华的街头匆匆漫步,亦或是在地铁里眯着眼打着瞌睡,无论此时你身在何处,是否也微微抬头,陪我一起看这抹残阳?
  我曾无数次幻想你的容颜,想象着你的眼角眉梢,定是带着些许碎纹。因为我想你一定是一个爱笑的人。古龙说,笑得甜的女人,将来的运气都不会太坏。想到你我注定相遇,我便痴痴的信了这话。小鱼儿飞身救苏樱于深泉,西门吹雪为孙姑娘轻展笑颜,你看,原来笑得甜的姑娘,命真的不会太坏。于是我多么希望你能笑的再甜一点,生活已经苦如莲心,何必徒增烦恼。我深知这世间的生活,并不是你想慢,便慢的下来;想笑,就笑得出来。但请坚信,我定会在人生的某个岔路口等候着你,此后无论荆棘遍地,还是锦衣玉食,你可以走得再从容一点,走得再轻松一点,因为一路有我。
  写过最动人的情书是什么
  你并不知,我渴望遇见你的心有多么强烈,可你亦不知,我畏惧遇见你的心又有多么忐忑。我多希望,生活这么长,能够伴你左右的是一个有趣的人。可是我既无俊朗的外貌,也无幽默的言谈,甚至时不时还会做一些愚蠢狭隘的事,说一些肤浅无趣的话。潘闲邓小驴,我无一拥有,若是硬说,恐怕只有潘长江的貌,闲家放炮的命,邓通的文采,驴大的脑子,这小字落在眼睛上,还真聚的了光。其实,也就是短短的三个字,二十四笔的转折,我竟絮絮叨叨,说了半天。你这么聪慧,定会笑我没得文采,迂腐倒是与日俱增。可你若是听得不厌,我愿余生请你指教。
  这是我给你写的第七封情书,我不知道你会在什么情况下看到这些琐碎无谓的字迹。是穿着宽松的棉织T恤坐在新居的沙发里,厨房里是我忙碌洗碗的身影,还是在婚礼的现场,此时你站在我的身侧,是正哭着笑,还是正笑着哭,我是不知的,我唯一知道的是,穿婚纱的你应是这世间最美丽的女子,美丽本是俗字,可我却已辞穷。
  但我还是希望,能与你一起跋涉在荒漠沙谷,探寻未知的精彩。山脊蜿蜒,你走在我前面,我唤你回头,从被汗水打湿的衣服里取出这一封信,一个字一个字的念给你听。
  此时身侧,夕阳斜下,落日熔金。
  @陈靖昱:
  那天我从远方赶来
  而你说不见
  没有关系
  我只是来看海
  @城南:
  “嗯,怎么形容呢,看到你的笑,我整个人都快绽放了。” 晚安。
  @大肉:
  我以前喜欢煎蛋,稍微煎得一面有些焦,然后将盐粒磨细撒上去。盐是家那边的人晒的海盐,很大颗,里面加了艾草枝叶。妈说在外面吃家乡的盐,才不容易水土不服。
  并不是非要下盐,蛋才能吃。但是如果没有盐,我不会去煎蛋。
  有人问过我喜欢什么类型的,当时我仔细的想了好久,可能要皮肤白,发质好,眼睛好看,喜欢吃东西啊什么什么之类的。
  朋友就笑我,这么多要求啊。我说当然啊,不然怎么配得起我。
  我一向都是目空一切。
  也设想过很多场景,结果都是被自己一一否定。
  在我发着呆弹着吉他的时候,觉得好可惜,没人听到。于是我试着大喊,还是只有自己听到。
  画了多满意的油画,也是懒得拿给哪一个人看。
  王尔德在快乐王子里面写,是否日日夜夜的一夜情,就能永远。
  我不懂什么是永远,燕子不懂,芦苇也不懂。但是燕子跟芦苇说 shall i love you?
  这是我看过最美的表白。我想该会是怎样美好的一个人,才会让我说出这一句。
  应该像煎蛋里撒的盐吧。让无味的日子变得美味。
  然后见到你,出现在我面前。
  像我这么普通的人,怎么配得起你。
  所谓的永远,我以为是走不尽的远方。
  你告诉我,是故乡才对。
  你是煎蛋里面的蛋,我才是盐。
  shall i love you。
  @安拉大神:
  小学四年级的时候,给邻座的男生写情书:
  我是一个来自小行星B377的小魔女
  法力高强
  有很多法宝
  但是我也很迷糊
  常常闯祸
  来到地球只有一个目的
  我想跟你
  在一起
  @佚名:
  PART1
  LOVE,它是一切存在的理由。
  爱就是当你无聊了有人陪你无聊。
  两个人在一起无聊也不觉得无聊。
  两个人把一件无聊的事变得不无聊。
  两个人在一起明明无聊却不会尴尬。
  就像在你怀里醒来看到火红的朝阳跳出海平面,
  就像斜射进窗子的午后日光打在你懒懒的脸颊,
  就像夕阳西下时我们十指相扣漫步在街尾小巷。
  一切都是那么平淡。
  爱不仅是一见钟情,
  也是日久生情。
  It will grow with time。
  PART2
  爱就是我要和你「在一起」。
  我想你我在清晨五点的微光之中想你
  我想你我在早上七点的公交车上想你
  我想你我在上午九点的讲课声中想你
  我想你我在中午十二点的喧嚣中想你
  我想你我在下午三点的打闹声里想你
  我想你我在傍晚六点的暮色之中想你
  我想你我在晚上八点的打字声中想你
  我想你我在凌晨十二点的睡梦中想你
  我想你时时刻刻每分每秒都想你只想你
  我想你想你在刷牙刷得满嘴泡沫的样子
  我想你想你独自走在人群中忙碌的样子
  我想你想你对着电脑屏幕做正事的样子
  我想你想你戴着耳机专心听音乐的样子
  我想你想你饿了在食堂排队买饭的样子
  我想你你的每个侧脸你的每个背影
  吃饭想着你走路想着你合眼闭眼间出现的全是你
  PART3
  愈久弥新、弥足珍贵。
  期待与你从恋人走到爱人。
  @董冬栋:
  为了让你爱上我,
  人们对我说:“要让她笑。”
  可是每次你一笑啊……
  明明是我又爱上了你。
  @宋小君:
  亲爱的EX:
  去岁一别,久疏问候,也不知你胖了瘦了,头发长了短了。
  前些日子参加同学婚礼,新郎新娘是你我旧相识,而今男婚女嫁,功德圆满,我感慨之余,也心生向往。
  我曾许你一场婚礼,遗憾这个许诺永不能兑现。只能请你当作我年少时的狂妄话,八十岁的时候回头想想,笑我痴傻。
  这些日子,上海天气不错,不知巴黎是否仍旧多雨?我们在一起时买的伞,如今我还在用,下雨的时候撑起来,就觉得心内饱满。
  我二十一岁那年,你刚满二十岁,少女情怀,举手投足都是诗,让一整个城市都熠熠生辉。你的出现,让我的青春期空前繁忙,不用下课一人吃晚饭,不必深夜独自打飞机。
  那些年,你给我当姐当妈,我为你做牛做马。
  我关于姑娘的所有幻想,都在你那里得到验证。
  每每出行,有你走在身边,我必趾高气扬,笑别人没有佳偶相伴。
  我望着你,就望见了天下的名山胜水,坚信世上再没有人如你我一般登对。
  曾以为,这样的时光永不会完结,即便电影散场,青春终章,我仍旧可以领你回家,见我爸妈。
  然后花九块钱领证,买一栋房子,管它大小,只要足够放下一张床,能在下雨的夜里,承受彼此身体的重量。
  我所有的梦想无非与你相爱相亲,南来北往,去你想去的每一个地方。
  白天属于我和你,夜晚属于你和我。
  我们用最古朴的姿势,生一双最乖萌的儿女。
  然后他们长大,我们变老。
  直至毕业,各奔前程,你去巴黎,我来上海,相隔千里,虽然可以facetime,却不能肌肤相亲。睡前臂弯空空如也,醒来枕边并无爱人。
  去年四月,你来信说分手,一字一句轻描淡写,可其中悲凉无奈之意,字字沁我心脾。
  爱情,需要相濡以沫,经不起长久分别的消耗,你在我身上没有看到未来,是我不好。
  分别之后,我写了许多长信,听了不少情歌,跑出去和陌生姑娘喝酒,回到家蒙头大睡,梦里,又回到二十一岁。
  那一年,我刚刚遇见你,所有的故事还都没有开始……
  而今,时间悠忽过去,天南地北双飞客,老翅几回寒暑。听闻你过得不错,我心甚安。
  你一直信奉“人生需要折腾”,我也没有闲着,曾经我说要写好的故事,拍好的电影,不知你还记得否?
  现下,一切顺利,键盘上敲下的故事,将要变成电影,我很想和你分享这一刻。
  时过境迁,对你的爱意一天天减淡,我虽不愿意承认,但事实却是如此。
  希望你也不要以我为念,在巴黎,年少如花,谋生谋爱。
  你过得好,我才过得好。
  爱到某一种状态,是互不依赖,各自生活。
  我想,我们能够如此。
  前路虽远,但我们一直在路上,前面会有更好的人等你,也会有更好的人等我。
  你的婚礼,记得给我请柬,我来吻你的新郎。
  @王小波
  银河,你好:
  今天上午看到你因为我那一封卑鄙的信那么难过,我也很难过。我来向你解释这一次卑鄙的星期五事件吧!你要听吗?
  你一定不知道,这一次我去考戏剧学院,文艺理论却考了一大堆《讲话》之类的东西,
  我心里很不了然,以为被很卑鄙的暗算了一下。那一天在你舅舅那里听他讲了一些文学,我更不高兴了。没有考上倒在其次,我感到文艺界黑暗得很,于是怏怏不乐出来了。后来我发现你也很不高兴。当时我还安慰了你一番对吧?其实当时我的心情也很黑暗。我向你坦白,我在黑暗的心情包围之下,居然猜疑起你来了。你生气吗?是半真半假的猜疑,捕风捉影的猜疑,疑神见鬼的猜疑,情知不对又无法自制的猜疑。我很难过,又看不起自己,就写了一封信。我告诉你(虽然我很羞愧),当时我在心里千呼万唤的呼唤你,盼你给我一句人类温柔的话语。你知道我最不喜欢把自己的弱点暴露给人,我不高兴的时候就是家里人也看不出来,而且就是有时家兄看出来时,他的安慰也很使我腻味,因为那个时候我想安静。这一次不知为什么我那么渴望你,渴望你来说一句温存的话。
  后来的事情你知道。你把我说了一顿。我是躲在一个角落里,小心翼翼、鬼鬼祟祟的伸出手来,被你一说马上就老羞成怒了。真的,是老羞成怒。我的眼睛都气得对了起来。我觉得一句好话对你算什么?你都不肯说,非要纠缠我。于是我写了很多惹人生气的话,我还觉得你一定不很认真的看待我,于是又有很多很坏的猜想油然而生,其实那些我自己也不信呢。
  后来我又接到你一封信。我高兴了,就把上一封信全忘了。
  这一件事你全明白了吧。我这件事情办的坏极了。请你把它忘了吧。你把卑鄙的星期五的来信还给我吧。
  我们都太羞怯太多疑了。主要是我!我现在才知道你多么像我。我真怕你从此恨我。我懊恼的往家里走,忽然想起小时候唱的一只歌来,是关于一个老太太和她的小面团。小面团唱着这么一支歌:
  请你不要吃我不要吃我,
  我给你唱一支好听的歌。
  我把这件事告诉你了。我怎么解释呢?我不能解释。只好把这支歌唱给你听。请你不要恨我,我给你唱一支好听的歌吧。
  你说我这个人还有可原谅的地方吗?我对你做了这样的坏事你还能原谅我吗?我要给你唱一支好听的歌,就是我这一次猜忌是最后的一次。我不敢怨恨你,就是你做出什么样的决定我都不怨恨。我把我整个的灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病。它真讨厌,只有一点好,爱你。
  你把它放在哪儿呢?放在心口温暖它呢,还是放在鞋垫里?我最希望你开放灵魂的大门把它这孤魂野鬼收容了,可是它不配。要是你我的灵魂能合成一体就好了。我最爱听你思想的脉搏,你心灵的一举一动我全喜欢。我的你一定不喜欢。所以,就要你给我一点温存,我要!(你别以为说的是那件事啊!不是。)

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